No somos más que una espora de luz.

En qué momento las personas ajenas se toman nuestras vidas como suyas y nos dicen que hacer con nuestro cuerpo, con nuestra mente y nuestras acciones. Porque las personas se ufanan en controlarlas como si fueran suyas. En qué momento nos damos cuenta de que esta es nuestra vida y es la única y no tendríamos por qué permitir que los demás se inmiscuyan.

Es como estar en un remolino, las voces a mi alrededor me susurran lo que está mal, lo que debería hacer, lo que deberíamos hacer con nuestra vida, me la he pasado preocupándome por todo, si el trabajo, si la familia, si mi novia, si mi alrededor le parece lo que hago y lo que no. Que al final es muy cansado.

No dudo que la envidia rodee a todos, siempre hay algo que envidiar y detestar en otra persona porque ese ser se esforzó un poco más en conseguirlo, algunos nacen con suerte y otros deben encontrarla. Algunos nacen para amar y otros para ser amados diría mi novia.

La sencillez es una virtud que ya no existe, son pocas las personas humildes que no  pierden la dimensión del piso, cuando crecía me hice la promesa de que no permitiría burlarme de las personas que me pisotearon e hicieron sentir inferior.

Ella es tan comprensiva, me eleva al cielo y me aterriza al mismo tiempo, no entiendo que fue lo que vio en mí habiendo tantos peces en el estanque.

Me lleva a una dimensión de emociones, me desconozco ya no soy aquel hombre frívolo.

Mi coraza se rompió y con lágrimas en los ojos penetro en mí. Por primera vez mi corazón volvió a palpitar y lo envolvieron sentimientos que jamás pensé experimentar.

Me orillo abandonar la soledad, me orillo a sentirme acompañado y a olvidar lo que era ser un solo ser para sustituirlo por dos.

Me enseña lo que es apoyarme, a que las palabras hieren y sanan a la vez, a que está bien llorar en los brazos de alguien.

Mis suspiros ya dejaron de ser efímeros y se moldean a su olor a su carácter y su sonrisa.

Y aunque pocas veces se lo digo sabe que la amo con toda el alma destrozada.

No se

A veces me desconozco, en ocasiones no entiendo el porque de mi comportamiento, como hombre debo llevar un poco más de responsabilidades ya no puedo darme el lujo de ser infantil, si pretendo sentar cabeza. Ya no puedo darme el lujo de sentir o acobardarme por que las personas a mi alrededor esperan que me comporte como tal, más específico mi pareja, la amo mucho pero, siempre existe un pero, no tengo con que sostenerla, no soy lo suficientemente responsable o maduro para pretender el poder vivir juntos, idealizar, imaginar es divertido, pero siempre son castillos construidos de viento, ella desea cosas, muchas que mi cabeza no pueden imaginar, el dinero se hace más escaso y las cosas más costosas, un juego muy gracioso de jugar, pareciera que es temporada de niños, están por doquier de familiares, amigos o conocidos, es muy curioso, ella quiere y a la vez no y yo simplemente no desearía uno. Ella quisiera casarse, con un lindo vestido blanco, y yo ni siquiera estoy seguro de querer compartir la misma cama. 

Ella tiene planes de cómo construir una casa, pero no un hogar, ella pide y pide como si fuera una princesa a la cual alabar: amor, dulzura, objetos, pasión. Pienso que el amor está bien pero dos personas no pueden estar juntas todo el tiempo, es una obsesión y las oportunidades que teníamos se fueron perdiendo por el tiempo, miedo y ese mismo trauma de no perdernos. No soy un galán y ella lo sabe aunque se esfuerce en decirme que lo soy, soy hombre debo de ser fuerte y debo de serlo si quiero formalizar, pero 4 años se pasan rápido, ni siquiera me veo formalizando, casado, en una boda de ensueño como todas las mujeres desean, comprando una casa, unificando una vida y desapareciendo dos.

Soy egoísta? Las encuestas dicen que una mujer no espera más de 5 años a un hombre que no se decide , me pregunto si ella renunciara a mi antes de lo planeado, la vida es rara los ciclos terminan para comenzar nuevos, solo espero poder ser lo suficiente mente maduro para terminar evolucionando y no involucionando.